• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:27 

В левой руке Сникерс, в правой руке Марс
Мой PR-менеджер - Карл Маркс

Капитал...

21:03 

Жызненно

24 ч.05 мин.
-Але…ты спишь?
-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…
- Я тоже…

01ч.05 мин.
- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо…кто это…?
- Это я , твой зайчонок!
- …Зайчонок? Люська, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
- ээ…нет конечно, Люська , второй час уже…

- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.

02 ч. 09 мин.
-Але… пупусик , мне не спится.
- Але….какой пупусик…?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну…зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы…
- Люсь, какие грибы в три часа ночи…
- А…извини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня…
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…

03 ч. 12 мин.
- Але… Игорь, прости пожалуйста…
- ….бля…
- Что ты сказал?
- …Люда…мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?
- (короткие гудки)

03ч.58 мин.
- Ааалее…Игорь, я плачу… как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа…зааайка….
- Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)

04ч.30 мин.
- Але!
- Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Игорь , это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце…
Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, мля, сердце! Какую , нахер , руку! Пять часов утра! Не спится тебе , старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой !Совы , мля ! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!

20:55 

Я плакал...

Два мужыка разговаривают.
- Ты говорят женился?
- Ага.
- Ну и как жена? Красивая?
- Неа. Страшная ваще пездец!
- Ну готовит наверное хорошо?
- Да ты что! Яишницу не может элементарную поджарить.
- В постели богиня?
- Нет. Лежит бревном ваще не шелохнется.
- Так нахуя ты на ней женился?
- Видишь ли. У нее такие шикарные белые жирные глисты!!!
- Фу бля какая гадость!!!
читать дальше

22:56 

Еду домой. Думаю чего бы взять к футболу-то?
Ну понятно пефка, а к певку то что?
Думал, думал и надумал скумбрию. Такую жырненькую, вкусненькую м-м-м-м-м.
Захожу в магазин и говорю:
- Рыбу мне вот эту скумбрия которая!
- Вам горячего или холодного копчения?
Ну я дурак и говорю:
- Горячего!

Только дома дошло, что не ту купил, которую хотел. А хотел-то я как раз холодного. Ну думаю не беда! Горячего так горячего, она тоже вкусная. Да еще и сосиски копчоные были и морковочка корейская, так что футбол-пиво-еда удалось!

21:10 

2:1

Бля я думал у меня будет инфаркт!!!!
Да еще и голос теперь немного хриплый. Давноненько я так не орал.
Я думаю не один десяток тысяч человек в конце матча так же как и я кричали(ну уж точно подумали) СВИСТИ УЖЕ СУКА!!!!!

10:54 

Вчера по рентв показывали какую-то передачу, то ли тсб то ли еще че-то.
В общем там про ментов чего-то, про детей которые были в музее мвд и т.д.
Один пацан лет 10-11 потом говорит: "Я хочу стать милиционером, чтобы, ну, ловить ,ну плохих людей, которые убивают других людей (щяс внимание) ПРОСТО ТАК."
То есть тех кто убивает не за просто так он ловить не собирается, так что-ли?

17:15 

... Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнованиях по ралли...
Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
- Нет я курил...

16:54 

погода испортилась.
холодно, мерзко, дожжжжжь (как говорил наш препод по сцен речи) в следствии чего хворь.
настоение тоже ниахти.
и хочеццо домой.

18:02 

Не люблю вегетереанцов!!!!! Они едят еду моей еды!!!! :)))

17:15 

Жена с любовником лежат в кровати..вдруг звонок в дверь
(Ж)--МУЖ!!!!!!!!!Он у меня мелиционер...
(Л)--Как че ты молчала сука!!Слава богу хоть на первом живешь!
ну он короче прыгает в форточку и затрявает..пытается пролезть. Тут муж выбивает дверь залетает видит любовника в форточке ..подбегает,хватает за хуй.и тянет назад..А любовник от тагоко волнения аж вспотел..ну и короче выскользнул..пригает бежит..а муж(мент) достает табельное стреляе стреляет стреляет..--ни попал.. опускает голову и говорит..-
--Вот сука, и хуй вытер ,и салютом проводил!!!!!

17:07 

Йииииииееха!!

Как хорошо что сегодня пятницо!
Еще и освободилсо полтретьего!

20:16 

Форель слабосоленая филе-ломтики и пиво это ШИКА-А-РНО!!!

18:22 

Даничка спэшл фо ю.

17:08 

Вчера в КВН понравился прикол.

- Здравствуй внучек. Как дела?
- Не знаю бабушка. Суд в пятницу.

18:42 

Кесарев порадовал=))))))))))


Председатель собрал свой колхоз и объявляет:
- К нам в колхоз по разнарядке пришли две "Волги". Одну я решил оставить себе, другую - зятю. Если у кого-то есть что сказать по этому поводу, то только два слова.
Встал кузнец:
- Молодцы!... Блядь!

Анекдот из Сталинских времён:
Мужика в камере спрашивают:"За что сидишь?"
- За "которого".
- Это как?
- Да я начальником был, у меня в кабинете портреты висели разных членов политбюро. Тут заходит ко мне парторг и говорит: "Сан Саныч, слышал, у нас тут перемещения в правительстве. Ты сними этого мудака со стены." Я:"Которого?"

14:56 

мы поедем на каталке..
Мимо кафельных обоев.
И отчаянно ворвемся.
Прямо к главному врачу.
Ты узнаешь что в народе.
Называют плотью крайней.
Я вчера ее отрезал.
Я тебе ее дарю...

19:51 

гыгы


10:11 

Спэшл фо ю Даничко.

Средь шумных ебалов случайных,
так сильно просящих еды
твое лишь ебало, начальник,
так сильно просило пизды!


00:48 


13:23 

Сегодня приезжает Макс.
Пездец...

Сицилия

главная