• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:42 

гыгыгы

- Я хочу купить ему на день рождения "Плейстейшн".
- Нина, тебе нравится секс?
- Да.
- Тогда не покупай ему "Плейстейшн".



03:25 

ОЛИМПИАДА БУДЕТ В СОЧИ!!!!!!!!!

УРА! УРА! УРА!!!!! МЫ ПОБЕДИЛИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

23:05 



13:48 

Дэн, как там дальше?

Мы торгуем с Вано мандарины. На один из базаров Москва.
И за то, что с Вано мы грузины, пИздит нас регулярно братва.

13:26 

чето вспомнилось.

В восточном полушарии ожидается небольшой дождь.
Ну как небольшой...вы когда-нибудь видели океан вертикально?

Новости астрономов. К Земле с неимоверной скоростью приближается комета.
Ну как комета...ну так, комета!

И я напоминаю, что спонсор прогноза погоды автомат калашникова.
Автомат калашникова - лучшее средство от современных комаров. (с) ЧП

18:31 

17:16 

уже и Галыгин в рекламе засветилсо. скоро весь comedy club там будет.

17:59 

12:27 



19:33 

Идиотская реклама освежытеля воздуха. ПОЧЕМУ кенгуру приглашает на свидание кошку?!!!!!
О чем думали создатели ролика не понятно. Почему прокатывает такая хуйня? Хрен с ним с создателем ролика, заказчик то о чем думает когда принимает такую работу?

16:36 



16:31 

Твари ебаные!

Две тетки у нас во дворе посадили полную клумбу цветов всяких разных красивых (даже болгарский перец зачем-то=))). и что вы думаете? после этого парада блядей и быдла (алые паруса) клумбочке нашей настал пездец. оградку всю сломали, все раскурочили, вытоптали все к чертям и до кучи кинули в центр полную мусора урну. БЛЯТЬ КТО ОНИ ПОСЛЕ ЭТОГО?!!!! сука твари поганые! так обидно пездец! на следующий день видел эту тетку, лицо вообще темнее тучи. цветы и ограду делала исключительно за свое бабло. мы с товарищем спросили, где она все покупала, ну думаем скинемся там купим опять цветов. а она говорит не парьтесь ребята, вот поставим ворота, тогда и сажать-озеленять будем, а так бесполезно типа все равно найдутся мудаки, которые опять все сломают. будем ждать ворот.

16:21 

опять дожжжь.неохота никуда итти, а надо.

18:42 

Задорнов жжот.

Знаете почему чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега?
Откат за откатом...

17:52 

Два часа отстоял в этой ебаной очереди к окулисту!!!
осматривали меня минуты три-четыре.
потом чето пишет она пишет в карточке и молчит.
ну я и спросил мол чего там доктор?
а, у вас ничего страшного нет.
все.
нет ничего страшного это конечно заебись, но как-то все наспех. быстрее быстрее.
хуле пятницо.

13:57 

пахоже на байян, но всеже.

От знакомой учительницы. Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает:
- Лариса Ивановна, что такое - минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда?
Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:
- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
- А в “Родной речи” напис...

Полная версия здесь: http://webest.net/2006/01/11/chto-takoe-minet.php

17:07 

Готовим обэд.

Для этого нам понадобиццо:
Куриная голень
картофан
лук
подсолнечное масло
соль, перец, лаврушка и всякие приправы по вкусу.

втыкаем в каменты.

19:49 

Сходил блин к врачу! Запретили пить!

14:47 

Ну Юрич Ну насмешил!!!!!!!!!!!!
Подходит Ленин к Крупской:
- Надежда Константиновна, раздевайтесь!
- Как же это, Владимир Ильич?
- Партия просит, раздевайтесь! Все снимайте! Трусы тоже!.. Вот, а теперь залезайте мне на плечи и садитесь жопой на голову.
- Но зачем?
- Без разговоров. Родина зовет!..
Крупская садится на лысину Ленину, тот подходит к зеркалу, теребит у нее лобковые волосы и говорит:
- Ну как я вам с чолочкой?

13:54 

ыыыы



Сицилия

главная